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每一个翻起的旧账里,都有一个未被满足的渴望。

发表时间: 2020-09-28 08:55:42

浏览: 7

 每一个翻起的旧账里,都有一个未被满足的渴望。

不得不承认,爱情作为依恋的深入形式,始终带着对母亲依恋的影子。

关于渴望,朋友霞的故事很贴切,她家里姊妹4个,小时候非常喜欢一条绿裙子,父母带她路过好几次,任凭她哭,也没舍得给她买,因为穷。

长大后,她特别偏爱绿色的衣服,尤其是绿色的裙子,因为她内心深处始终有一份缺失性的渴望,叫做“我很重要,我值得被爱”。

如果不去正视这份渴望,将会成为她的一根刺,即便买遍所有看到的绿裙子,她也找不回那份承载着被爱的绿裙子,和这份缺失的感受。

所以,在谈论翻旧账好不好之前,我们必须要知道,爱情里,如果不在乎,再多的旧帐也能风轻云淡。如果一直耿耿于怀,大多是那份缺憾始终没有被爱填满。

翻旧账是一种强迫性重复

心理学家弗洛伊德提出了“强迫性重复”的概念,说的就是人们在经历一次痛苦或者快乐后,会时常去制造机会体验。

可它就像路一样,随着强迫次数的增多,这天路会越来越宽,越来越深,显然,在爱情里,这是致命的。

我有个婶婶就是这样,她每次和叔叔吵架,一定要说的就是:“没有人比你更差劲,结婚时,连个缝纫机都不给我买,自行车许诺那么好,从来没实现”。

这个故事讲了近40年,那台缝纫机和自行车就真的那么珍贵吗?

当然不是,其实,她一直想提醒叔叔:“你欠我的,你要永远对我好”。

如果叔叔肯花点心思给这件事一个仪式,去给婶婶买个礼物,诚恳听她说完,并澄清她心里的困惑,她会慢慢平复这份缺失的感觉。

但不巧的是,婶婶讲述时,添加很多指责和负性标签,而叔叔也像个“战士”一样攻击她的小肚鸡肠。

愈演愈烈的是两个人的彼此埋怨和相互指责,而那个真正需要解决的问题,早就忘在九霄云外。

就这样,三十几年前的破事就一次次翻新升级。

正应了那句老话:500年前的老母猪,想起了800年前的糠!当然,于事无补。

所以,我们要时刻警惕自己不陷入“惯性翻旧账”的恶性循环,而能让强迫性重复停止的是“看到它”。

翻旧账,是一门艺术

旧账不是不能翻,但要避免只是情绪宣泄。

心理学家丹尼尔•戈尔曼说:“情绪力量是婚姻存亡的关键,防止夫妻反目的关键因素是情商。”

所谓情商,就是管理自己情绪后,调适他人的情绪变化。所以,在亲密关系中,你要做的是带着目标沟通,而不是一味地情绪宣泄。

既然一些旧账是情侣相处时不可避免的“划痕”,那在情侣相处中,如何恰到好处的沟通和交流呢?

第一,设置家庭日

无论是不是已经走入婚姻,都设立一个专属于彼此的日子,可以一起做做饭,或者看看电影,让对方感受那份“在乎”和“重视”。

有人把爱比作银行,日常的在乎像存款,而吵架就像取款,一直取款的后果就是赤字和信任崩溃,所以,我们平时要多做一些准备。

第二,“2分钟法则”来处理冲突

随着关系的深入,冲突是每一份亲密关系中必然存在的东西,而亲密关系又有着唯一性和排他性,所以,冲突来临时,道理是讲不通的。

因此,如果遇到冲突,可以用“2分钟法则”,给各自2分钟时间,一方做个安静的倾听者,让对方畅所欲言,这样一来,才能减少旧账的累积。

第三,寻求第三方支持

“旧账”之所以难以消除,很多时候是彼此无法达成一致,那就需要一个双方都信任的人,由他来主持沟通,让情侣时刻双方保持相对客观的立场,并看到彼此的渴望和期待。

爱是一件容易的事情,可能只是一个眼神的相遇,又或是一次致命的吸引。但爱又是一件复杂的事情,越是深入的关系,越是争执不断。

如果一个人选择退出一段亲密关系,根本无需任何旧账和抱怨,一个人紧紧抓着旧账不放,往往是有着不知从何说起的渴望,那就是“被爱”。

愿我们穿过这些丑陋的包装,看见爱,看见期待,看向爱的未来。



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