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为什么会有情感勒索者的存在?

发表时间: 2020-09-17 09:15:15

浏览: 3

 03为什么会有情感勒索者的存在?

作者坦言,其实“大部分的勒索者并不是恶魔,他们很少被内心的邪恶所驱使,相反他们是被心魔所驱使的”。他们有的可能有过不幸的童年,遭遇过重大损失,失去了情感依赖的人,成年后,他们依然对挫折敏感,无法面对失去。

情感勒索者的内心充满了恐惧、焦虑和不安全感。为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受,他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。

作者曾经说服她的一位来访者扮演咆哮式勒索者的角色,来访者表示当她咆哮的时候,一点儿也感觉不到有力量,反而是感觉到害怕和无助,就像是有人要拿走她最心爱的东西,她只能以咆哮和尖叫的方式以不让自己哭出来。

情感勒索,看似让勒索者处于了上风位置,却使得他们长久地堕入无明、混沌之中。更让被勒索者的自尊被损害,健康快乐被剥夺,还丧失了关系中的安全感和亲密感。试想,当我们必须战战兢兢地和某人交往时,关系中还有什么真诚和亲密可言呢?

 04如何摆脱情感勒索?

为了彻底改变情感勒索的不良关系,作者为我们提供了很多路径。在我看来,这其中最有效的一条路径便是:切断热键。

热键,就像是我们内心的软肋,与那些最能引起我们焦虑不安的感受联系紧密:恐惧、责任、内疚。只要一按下这些热键,情感勒索的行为模式(要求、抗拒、压力、威胁、屈服、重复)就自动运行。所以,切断热键,就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。

切断恐惧的热键

恐惧的反面是“自由地想象和创造真正属于自己的生活”。可以从以下几个方面来一一调整。

应对反对:梳理自己的价值观,明确自己喜欢的、看重的那些价值是什么。然后思考对方的价值观是什么,在两者间清楚地划出界限。

应对愤怒:选择一个平静的时刻向愤怒者摊牌,告诉他们你不喜欢他们咆哮发脾气,如果再吼叫,你就离开房间。或者在当下直接告诉对方,别叫了,平静下来再谈!

应对改变:改变可能是分手、离婚危机等等。告诉自己,“危机并不等于危险,只要鼓起勇气小心应对,危机也可以是个人成长和赢得更好生活的巨大机遇”。当你觉得一个人难以应对改变可能带来的危机时,可以寻求心理热线、心理咨询、支持性团体或社群的帮助。

应对抛弃:我们在爱的关系中感到被抛弃的恐惧,其实是我们童年恐惧的成人版。我们会觉得,要是被抛弃了,我们就活不下去了。要清楚地告诉自己:这只是我的幻象,不是事实!

切断责任的热键

责任感是我们从父母、学校、宗教、社会文化中习得的。边界不清的责任感会让一个人疲惫不堪。可以尝试把别人对你的期望一条一条写下来,比如:

即使让我放弃我自己喜欢梦想,我也要满足他们的期待。

只要他们打电话给我提出要求,我就会立刻照做。

……

写完之后,再以“这有什么道理……”开头,把这些句子重写一遍:

这有什么道理,即使让我放弃我自己喜欢梦想,我也要满足他们的期待?

这有什么道理,只要他们打电话给我提出要求,我就会立刻照做?

……

反复地练习,让被改写的、全新的信念体系植入进你的思想里。

顺便提一句,国内精神分析师张沛超老师在一篇分析《盗梦空间》的文章中,就曾提出,我们很多的信念都是在无意识中被植入的。试想,如果意念能够被植入,那也可以被改写,以及,重新植入!

切断内疚的热键

当你觉察到自己的内疚时,可以通过问自己以下问题,来分辨你的内疚是正常的还是错误的:

你做过的或想要做的是恶意的吗?

你做过的或想要做的是残酷的吗?

你做过的或想要做的具有虐待性吗?

你做过的或想要做的涉及侮辱、贬低或者鄙视吗?

你做过的或想要做的真的会损害别人的健康和快乐吗?

当你的回答几乎都是否定的,而你还是感觉到矛盾和不安——也就是你的内疚与你的行为很不相称,那么你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。

以上,与你分享。愿我们都能看清迷雾,拨开迷雾,重塑健康的人际关系。



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